Fallait pas commencer

Mon vieux t'est un connard avec un grand C. Une phrase qu'aurait pu sortir notre grand gourou, petit corbeau national.

Peut être regrette t'il ses écarts ? Mais maintenant c'est trop tard scandait Lio, ex-chanteuse et nouvelle nouvelle star.

Après la version Panaf modèle mairie de Paris : mon vieux t'est un tocard. C’est donc le petit timonier qui insulte nos braves agriculteurs. Pourtant dès l’Antiquité, les guerrières de certaines tribus soignaient ce genre de vanité. No comment.

Copacabana

Her name was Carla. She was a showgirl exultait un Barry Manilow en verve pendant un été trop arrosé. La belle dansait le Merengue, le Cha cha, chantait dans le plus beau spot de Nord Havana. Plaisait aux hommes de toutes plumes qui la regardaient défiler.

Son nom c’est Nico, il portait des diamants. Roule en grosses voitures toutes de noir teintées. Son crédo à lui, Music and passion were always the fashion ou la traduction. Pouvoir d’achat rien que pour moi.

Mais un jour vint la période Disco. Nico et Carla ne furent plus à la mode. Et c’est François qui rencontra Pénélope dans un trip totalement différent.

La vie politique ressemble décidemment de trop près aux feux de l’amour. Dans telle situation, les corbacs restent à l’affût et guettent le prochain règlement de compte entre Nico et François. Peut être la joueront-ils au football ou à la Capoeira. Sait on jamais. En période municipale...

Sexy sadie

David Martinon deviendrait il buddha ? Ouverture de la chasse chez les corbacs de tous poils. Ca tire dans les pattes chez les canards placés sur la ligne de droite. Mini-putsch à Neuilly.

Mais qu’as tu fait ? Tu t’es foutu de tout le monde, pourtant tout le monde t’attendait. Un peu comme au retour des Beatles de leur voyage en Inde. Certains des quatre oiseaux dans le vent étaient vite rentrés au pays en chantant au scandale. Paix à l’âme du Maharishi Mahesh Yogi, déplumé cette semaine.

Mais quid de la battle plutôt royale qui se trame dans les faubourgs de Paris. Embuscades, charges sabre au clair, intervention divine. Seul un corbeau peut voir aussi bien la mêlée et déceler le grand n’importe quoi pré-municipal. La seule question que posent les électeurs est finalement simple :
How rather big you think you are? Les quatre plumes bizarroïdes avaient finalement raison…

Je reviendrai à Montréal

Je reviendrais à Montréal dans un grand Bœing bleu de mer. Peut être pour y revoir l’hiver et ses aurores boréales. Il est connu que les corbacs ont besoin de cette lumière particulière qui fait neiger sur l’hiver des roses bleu, des roses d’or.

Paris–Montréal, entre le cristal et le verre. Très chaud, un peu comme le mambo mais bon dans un style différent car il faudra faire sans les aiguilleurs du ciel. Les Nicolas Cage des aéroports ont décidé de voler en rase motte pour faire grève.

Mais que penserait l’homme déguisé en ours, ou l’inverse, Robert Charlebois ?
Un vol sur deux annulé à Orly, des retards à Roissy. Des passagers invités à s'informer auprès des compagnies aériennes. Le trouble dans les volières du secteur aéroportuaire.

Les piafs en tous genres pourront ils attendre pour migrer, glander ou même écouter le vent de la mer qui se brise comme un grand cheval sur les remparts blancs de l’hiver. Ou seront-ils contraints, braves oiseaux d’écouter du Robert Charlebois pendant des heures à attendre un éventuel Duplessis sur Québec Air, Transworld, Nord-East, Eastern, Western, puis Pan American ? Suspense, Adamo est sur le coup.

Le mambo du décalco

Il n’est pas à ce qu’on dit de docteur qui guérit la décalco-manie. Ni non plus, aux dernières nouvelles de redresseur de sondages certifié par le Conseil de l’Ordre. Cela devient chaud, chaud de voir le corbeau en chef descendre au niveau du grand Condor dans sa période bad trip de 1995.

Elle est même barjo la manie comme pourrait l’hurler un Richard Gotainer très en voix en cette ère pré-municipale. Une maladie qui touche tous les corbeaux en chef quelques temps après leur élection sur le plus haut des perchoirs. Désormais, les volatils interrogés par la dernière volée de sondagite sont 68% à ne plus faire confiance à la fine escadrille pour améliorer la situation concernant le pouvoir d'achat.

Alors pour avoir un beau décalco de Sarko, quelques règles simples sont à suivre. A l’aide d’un tampon muni d’un chiffon mou, exercez une pression, épongez à feu doux. Puis laissez reposer toute la nuit s’il le faut, le sujet doit sécher si l’on veut qu’il soit beau. Mais après pour qu’il dure plus de six mois...